Nella stanza di terapia:

Mamma: «Mi creda dottore, il clima in famiglia è proprio pesante, siamo stanchi, neppure quel poco tempo che trascorriamo insieme a cena è sereno»

Terapeuta: «Effettivamente, signora, stavo pensando che gli adolescenti a volte sanno essere molto divertenti e fanno decisamente ridere,  altre volte invece lo stare insieme può risultare molto faticoso, un incubo»

Mamma: «Ridere?? Davvero?!!!! Non so da quanto tempo non ridiamo tutti insieme»

Terapeuta: «Immagino. Eppure i ragazzi possono essere molto divertenti».

Ripensando a quella seduta mi sono trovato a riflettere sul bisogno di ridere, sul diritto ad essere felici e sulla risata come termometro di benessere e cura della famiglia.

La malinconia unita all’incredulità di questo genitore fanno pensare; rivelano la dolorosa mancanza di questa atmosfera, ma anche il desiderio di ricrearla. Le parole della mamma mostrano inoltre lo stupore nella possibilità di stare bene insieme e di tornare a vedere i figli come divertenti e piacevoli.

Ascoltando questo genitore ho notato come, a volte, nel parlare con le persone, capita qualcosa di paragonabile a quello che accade andando per boschi o per mare. Sembra di non notare nulla di particolare e poi, improvvisamente, prestando attenzione, si può scorgere ben mimetizzato un gran porcino o un bel pesce che catturano la tua attenzione.

Parlando della vita delle persone e delle famiglie, può accadere di imbattersi in quello che ha permesso di scorgere questo genitore: una fatica quotidiana nello stare insieme che diventa un insopportabile cappa asfissiante e dolorosa. Le difficoltà della vita di uno o più membri della famiglia possono incupire lo stare insieme. Erodono il desiderio di condividere esperienze, pensieri ed emozioni.

Stiamo insieme sentendoci tutti terribilmente soli e temendo la vicinanza di quello che dovrebbe essere uno dei momenti più belli della giornata: la cena in famiglia. Da un iniziale : “ E’ pronto, tutti a tavola!” di quando erano piccoli… si sprofonda nell’attuale: “Che fatica andare di là attorno allo stesso tavolo!”.

Lo stare insieme spensierato, leggero e divertente è ormai un lontano ricordo. Un puntino all’orizzonte, o forse, neanche più quello.

UN CAMBIO DI PROSPETTIVA

Vedere il figlio come fonte di risate e non solo di preoccupazioni, delusioni o rabbia è spiazzante e sorprendente. E ancor più difficile è immaginare che possa esserlo con te e in famiglia e non solo con i coetanei. Come dire: “Possibile? Mi sta prendendo in giro! Varrà per gli altri, ma di certo non a casa nostra!”

È assolutamente normale non crederci più. Ci si abitua facilmente alla pesantezza. Ci si scivola dentro gradualmente come nelle sabbie mobili e poi si fa fatica a uscirne. Si rimane invischiati o ci si trascina giù a vicenda.

La perdita di speranza provoca anche il timore e la paura nel desiderare un cambiamento. Non credendoci più non voglio neanche più illudermi. Ho paura di farlo e di restare ancora una volta deluso.

Oltretutto possono insorgere anche dubbi sul diritto a star bene ed essere felici. Sarà legittimo? Si può sognare o pretendere che il clima sia più leggero? Se ci si crede fino in fondo, le cose possono cambiare in quanto il genitore stesso sarà promotore del cambiamento, partendo proprio dall’intuizione che le cose possano andare diversamente.

Altrimenti contribuiremo a lasciarle andare alla deriva. E, purtroppo, saremo tutti responsabili degli esiti.

Questo è il motivo per cui, in queste situazioni così consolidate, è una manna la preziosa combinazione di incredulità, stupore e malinconico desiderio espresso nelle frasi: “E’ realmente possibile? Davvero sono divertenti? Davvero si può ridere? Da quanto tempo non succede più!”.

È prezioso perché parla della necessità legittima e universale di stare bene insieme. Di un bisogno sano e naturale come lo è quello di ossigeno e acqua. Serena libertà e ariosità.

UN CAMBIO DI APPROCCIO

Incredulità e desiderio possono instaurare anche un nuovo modo di vedere l’altro e di guardarsi. Il genitore o la coppia di genitori possono iniziare a considerare in modo più distaccato e al contempo empatico quel figlio che improvvisamente appare anche arguto, comico, piacevole o simpaticamente maldestro. Sia gradevole, sia irritante, sia con delle difficoltà. “Sia” e non “solo”.

Sono cambi di approccio più o meno impegnativi che però modificano il modo di vivere e di porsi. Ti vedo diversamente. Mi comporterò diversamente. Ti tratterò diversamente… e gradualmente mi risponderai diversamente.

Aiutano anche a comprendersi e conoscersi. Alcuni comportamenti diventeranno più chiari, più logici e più umanamente comprensibili. Il beneficio sarà di tutti, dei genitori come del ragazzo.

Non è immediato né semplice. Così come non è facile per la coppia di genitori cambiare assetto soprattutto se è solo un genitore ad esser ambasciatore di questo disagio.

E’ quindi fondamentale non scoraggiarsi e proteggere il desiderio di tornare a ridere insieme dove questo divertirsi è da interpretare come necessità di prendersi cura di te, di me e di noi famiglia. Come uno strumento per guarire le ferite del singolo o della famiglia partendo da un bisogno apparentemente banale, ma evidente a tutti.

Al contempo il bisogno di tornare a ridere può mettere in moto la ricerca di un aiuto esterno. Può quindi essere uno dei modi per arrivare a chiedere un supporto psicologico. Aiuto cercato per ricreare in famiglia un clima migliore partendo da un sintomo ‘inusuale’: la nostra capacità di ridere si è ammalata.

di Marco Caltanissetta

Psicologo Psicoterapeuta

Centro Clinico di Psicologia Caltanissetta Buratti

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L’adolescenza può essere un periodo di profonda crisi per il ragazzo e per i suoi genitori.

Come descritto nell’articolo: “Adolescenti in crisi, genitori in difficoltà. Quando la crisi è sana? l’adolescenza è quella fase della vita di collegamento e transizione tra l’infanzia e l’età adulta. Si tratta dunque di un lungo periodo di trasformazione caratterizzato da crisi fisiologiche nel ragazzo e nel sistema familiare, in cui tutti sono a lavoro verso la costruzione di un nuovo assetto adulto.

Talvolta però l’adolescenza, rompendo l’equilibrio precedente, fa tremare l’intera ‘casa’ e sia il ragazzo che i genitori si trovano in forti difficoltà. Incomprensioni, provocazioni, esplosioni di rabbia, dolori e solitudini sono all’ordine del giorno.

I genitori possono diventare, all’occhio del ragazzo, nemici da combattere o sprovveduti da raggirare attraverso bugie e comportamenti manipolatori. Ogni piccola cosa della quotidianità, che fino a poco tempo prima era gestita normalmente, diventa occasione di contrasto: “C’è da fare una guerra per ogni cosa!”, “Non gli si può più dire niente che subito ci aggredisce!”, raccontano i genitori che arrivano al nostro Centro per un consulto.

L’adolescenza diviene l’incubo per i genitori e loro stessi diventano l’incubo per il ragazzo. Non si riesce a stare insieme, ma allo stesso tempo è difficile separarsi.

Adolescenti in crisi – riconoscere una situazione di rischio

Per un genitore differenziare la crisi fisiologica ed evolutiva dalla crisi patologica è molto difficile, innanzitutto perché potrebbe non possedere le conoscenze e le corrette informazioni a proposito del processo adolescenziale e della funzione genitoriale. Secondariamente, perché la difficoltà nel tollerare l’angoscia suscitata dal vedere il proprio figlio cambiare e stare male può far vacillare il genitore.

E’ allora facile cadere nel negare o banalizzare la situazione o in altri casi, oscillare, al pari del ragazzo, tra i poli dell’irritazione spazientita– come se tutto fosse normale- e dell’ iperpreoccupazione angosciata– come se tutto fosse gravissimo e irreversibile.

Proprio per queste difficoltà il genitore non deve restare solo e non deve essere lasciato solo. Se aiutato a capire che succede potrà automaticamente rivedere il proprio modo di essere genitore cambiandolo in una direzione più funzionale… e anche meno faticosa!

Adolescenti in crisi – riconoscere i segnali di disagio psicologico

Dicevamo che proprio la complessità di questa fase di vita rende difficile distinguere la linea di confine tra sano e non sano, tra crisi adolescenziale e disagio psichico. E se non si sa dove ci si trova non si può sapere cosa fare…

Per tali ragioni è bene saper riconoscere i segnali di disagio.

Riconoscere “segni ed eventi sentinella” che necessitano di essere approfonditi e discussi con uno specialista.

Gli ambiti in cui è possibile notare tali segnali riguardano la quotidianità di vita dei ragazzi. A scuola un improvviso crollo dei voti, ripetute assenze, frequenti conflitti con compagni o insegnanti fino all’abbandono scolastico devono destare attenzione. Lo stesso vale per lo sviluppo di condotte e frequentazioni devianti o antisociali.

Ugualmente meritano attenzione ritiro sociale, solitudine o interruzioni di passioni e sport coltivati da sempre e con piacere.

La crisi può manifestarsi anche con una tendenza a dormire troppo, troppo poco o in fasce orarie inusuali: Ha invertito il giorno con la notte!

Gli sbalzi dell’umore o un umore costantemente depresso possono anch’essi segnalare un disagio più profondo.

Lo stesso vale per il ritirarsi nel mondo virtuale per un numero mai sufficiente di ore.

Più eclatanti, ma non sempre più facili da osservare sono i comportamenti che rientrano nell’area degli attacchi al Sé corporeo. Tagli e atti di autolesionismo, uso e abuso di droghe e alcol, disturbi del comportamento alimentare, incidenti e traumi ripetuti, ripetute interruzioni di gravidanza, somatizzazioni e attacchi di panico sono alcuni esempi più comuni.

Lo sviluppo di tali sintomi non implica necessariamente la presenza di una psicopatologia conclamata, ma certamente è il segnale di una sofferenza profonda che deve essere esplorata tempestivamente affinché non degeneri in malattia.

I genitori hanno il diritto ed il dovere di osservare e prendere in carico il proprio figlio per approfondire ciò che a accade e, se indicato, avviare le cure più idonee.

Avere il diritto e il dovere rimanda al delicato e complesso crocevia tra colpa e responsabilità che sarà trattato nell’articolo “Disagio giovanile. Di chi è la responsabilità?”

di Marco Caltanissetta ed Elisa Buratti

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L’adolescenza è una fase fisiologica della vita della persona. È il segno che tutto sta procedendo lungo il normale binario della crescita; va festeggiata la sua comparsa e sostenuto il suo procedere.

Proprio perché si tratta di una fase normale non è e non deve essere un incubo né per il ragazzo né per i genitori; se lo diventa allora ci dobbiamo domandare Come mai?… Che succede?

Ecco allora che ci troviamo di fronte a ciò che frequentemente si domandano i genitori: Com’è un’adolescenza normale? Cosa è normale in adolescenza?

Questi interrogativi rimandano subito al complesso e antico contrapporsi tra normalità e patologia, e, ovviamente, toccano anche il tema della posizione che deve tenere l’adulto. Quando è indicato un approccio fiduciosamente attendista, calmo e paziente? Quando invece c’è la necessità di intervenire e come?

La complessità del processo adolescenziale impedisce di rispondere a queste domande con poche parole. Anche le storie di vita e le particolarità tipiche di ogni singolo individuo devono essere tenute in considerazione stando attenti a pericolose semplificazioni.

Ciò nonostante possiamo in questa sede presentare una piccola fotografia dell’adolescenza e accennare a qualche indicatore che è tipico del normale processo adolescenziale.

Adolescenti in crisi – Caratteristiche tipiche dell’adolescenza

Con la pubertà e l’inizio dell’adolescenza i bambini iniziano a staccarsi dal mondo dell’infanzia per entrare nel mondo dei ragazzi prima e degli adulti poi.

Il corpo cambia. Cambia la muscolatura, la peluria e la statura. Cambia la voce e piano piano cambia il modo di pensare, di relazionarsi e di comunicare. Inevitabilmente le sensazioni e le emozioni si modificano e diventano più intense e mutevoli. Cambiano quindi anche i gusti e il modo di esprimerli ad esempio con l’abbigliamento, la musica, ecc.

I ragazzi sentono il bisogno di prendere le distanze dal proprio essere bambino senza poter peraltro sapere subito cosa vogliono essere e saranno da adulti. Lo scopriranno cammin facendo nel corso degli anni… Del resto c’è tempo perché il periodo che va dalla pubertà all’età adulta impegna per diversi anni.

In questo procedere cambiano le relazioni con i familiari che sono visti e trattati in modi differenti rispetto al passato. I momenti di vicinanza e accudimento sono interrotti da bisogni di solitudine e dalla ricerca di nuovi interlocutori esterni all’ambito domestico: “Si chiude in camera per ore… lo sento ridere al telefono e se si è a tavola non vede l’ora di alzarsi!” . Non più mamma e papà ma coetanei, gruppi e adulti sono quelli che catalizzano la loro attenzione.

Queste nuove distanze espongono a fasi di solitudine sia i ragazzi che i genitori. Dolorosi sentimenti di estraneità sono vissuti da tutti. I genitori dicono Non lo riconosco più! I figli li accusano con i consueti Non mi capite!

Questo avviene perché l’adolescenza è proprio il periodo in cui il ragazzo ristruttura la sua personalità. Ha bisogno di differenziarsi sia dai genitori che da ciò che era prima da bambino, a volte anche opponendosi in modo rigido all’insegna del Non so chi sono io, ma di sicuro non sono te… o come mi vuoi tu!

Dalla separazione – differenziazione col genitore, l’adolescente inizia a esplorare se stesso alla ricerca di un suo personalissimo modo di essere. Si tratta di una scoperta faticosa e destabilizzante per tutti.

Disorientante può anche essere il vedere i ragazzi che assumono atteggiamenti poco comprensibili o accettabili per l’adulto. Può esserci uno spiazzante disinteresse per la scuola, possono trascorrere i pomeriggi a casa sui social network invece che incontrare fuori gli amici… o in altri casi vogliono stare sempre fuori! Alcuni lasciano sport o passioni che avevano coltivato con dedizione e successo negli anni precedenti. I genitori sono spettatori talvolta anche molto coinvolti se quelle attività erano un tempo trascorso insieme: “Lui giocava a calcio e io lo accompagnavo… ora non ne vuole più sapere eppure era così bravo! Mi mancano quei momenti!“

In questo nuovo universo normali vissuti di entusiasmo e speranza si alternano a periodi di crisi, sfiducia, rabbia o disperazione. Li provano i ragazzi, ma in fondo anche i genitori.

Fasi di sogni ed effervescenti progettualità possono essere interrotte o bruscamente abbattute da periodi di stasi e smarrimento. Gli innamoramenti e le delusioni si avvicendano.

Sulle montagne russe l’autostima va su e giù e sentimenti di successo e fiducia in se stessi si alternano a inevitabili e normali cadute in vissuti di fallimento e perdita di senso. Passare dall’onnipotente io so e posso fare tutto ad un tutti sono meglio di me è all’ordine del giorno.

Adolescenti in crisi – Come andrà a finire?

Pian piano … il tempo permetterà di trovare una sempre maggior armonia e linearità tra questi sentimenti spesso così diversi. Le contraddizioni si smusseranno. I picchi emotivi si armonizzeranno.

I ragazzi sempre più adulti saranno in grado di riconoscere e risolvere o quanto meno spiegare contraddizioni e conflitti. Lo faranno perché loro stessi li avranno sempre più compresi.

Non dobbiamo allora dimenticare che l’adolescenza è una crisi normale, preziosa e particolare perchè porta al cambiamento. Inizia e finisce. È una fase di passaggio verso la nascita ed il volo della nuova farfalla adulta.

Una crisi evolutiva, sana, che rompe un equilibrio perchè se ne deve costruire uno nuovo più funzionale all’età, alle relazioni e alla vita che il giovane ha davanti.

Un passaggio necessario insomma.

Tornando ai ragazzi l’aver capito e seguito il proprio desiderio nello studio e poi nel lavoro puntelleranno l’autostima e il senso di scegliere autonomamente la propria vita.

L’aver trovato e seguito anche nel mondo una propria strada farà sentire la mancanza ed il bisogno di riallacciare i legami primari.

La distanza messa con la famiglia d’origine verrà spontaneamente ridotta. Tornerà il desiderio di stare insieme, di condividere e confidarsi che era tipico dell’infanzia e che era stato messo in stand by o rivolto altrove in adolescenza.

Di seguito, nell’articolo Adolescenti in crisi, genitori in difficoltà. Quando la crisi è un disagio? verranno presentati alcuni segni che devono essere osservati con attenzione perché possono indicare una crisi più profonda nel processo adolescenziale.

di Elisa Buratti e Marco Caltanissetta

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In occasione della giornata della salute mentale, la Dott.ssa Elisa Buratti spiega il ruolo della famiglia, dei servizi di salute mentale e della scuola, nella prevenzione e nel trattamento del disagio mentale tra i giovani.

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