Il desiderio è un “sentimento intenso che spinge a cercare il possesso, il conseguimento o l’attuazione di quanto possa appagare un proprio bisogno” (Treccani).

UN SENTIMENTO INTENSO CHE SPINGE A CERCARE…

Il desiderio è quella spinta che ci incalza lungo il sentiero di una montagna, che ci esorta a sopportare l’intensa e prolungata fatica. Se la vetta è una (e non diecimila!) e se a quella vetta possiamo realisticamente immaginare di arrivare, l’obiettivo è raggiungibile. E se l’obiettivo è raggiungibile, il percorso sarà impegnativo, ma anche bellissimo: l’indolenzimento e il dolore dei muscoli, fisici o mentali che siano, saranno resi più sopportabili dal presentimento del traguardo.

L’APPAGAMENTO

Raggiunta la vetta, il sogno farà capolino nella realtà, la fantasia prenderà forma e materia, il desiderio sarà soddisfatto. E noi, sazi e appagati, ci siederemo sulla roccia per godere a pieno dell’incantevole panorama, reso ancora più prezioso perché lo avremo guadagnato con sforzo e determinazione. Mentre contempleremo le valli intorno e le innumerevoli sfumature di verde degli alberi, mentre il nostro sguardo si perderà nelle nuvole morbide, tutto l’impegno profuso per arrivare a quel momento acquisterà valore: sia lo sforzo fisico che la capacità di attendere il tempo necessario per realizzare lo scopo.

GIOCATTOLI?

Cosa ha a che fare tutto questo con i bambini e con i giocattoli? Che cosa c’entra? Vediamo… Quante volte il nostro sorriso -nel vedere i bambini scartare con foga un pacchetto, abbracciare la bambola nuova, aprire ridendo la scatola dei lego- si è spento in un soffio insieme al loro? Quante volte l’entusiasmo per un nuovo giocattolo è evaporato in poco più di un momento? Perché i bambini di oggi spesso non riescono a godere pienamente dei nostri regali? A giocarci a lungo con gioia? Perché, in men che non si dica, il nuovo giocattolo finisce nel mucchio di tutti gli altri, senza mai diventare speciale?

TUTTO E SUBITO

Non è frequente che i bambini della nostra epoca debbano impegnarsi per ottenere un regalo: non devono inerpicarsi sul sentiero in salita della scelta, dell’impegno e dell’attesa. No: spesso il loro desiderio trova subito compimento. A volte addirittura non fanno neppure in tempo a sentirlo, quel desiderio, tanto rapidi siamo noi adulti nell’anticiparli. Senza quel desiderio e quell’impegno, però, la soddisfazione della vetta diventa fugace: passato l’effetto novità, il giocattolo perde valore. Avere tutto e subito rende insoddisfatti. Immaginare di trovarsi in cima ad una montagna e immediatamente dopo, per magia, trovarsi proprio in cima a quella montagna sarà anche divertente, stupefacente, ma non è appagante.

FAR BENE AI BAMBINI: COLTIVARE IL DESIDERIO

Per fortuna, però, possiamo aiutare i bambini a godere dei giocattoli. Possiamo far bene ai bambini. Come? Riconoscendo il valore del limite e della scelta e coltivando la capacità di vivere l’attesa. Se il bambino può avere tutti i giocattoli che vede, ogni giocattolo diventa poco importante. Se riceve immediatamente il giocattolo che nomina, il bambino è privato dell’esperienza del desiderio. Aiutiamo i bambini a scegliere, aprendo di fronte a loro un ventaglio limitato di possibilità e invitandoli a valutarle, per poi decidere. Non tutto si può avere: una scelta, benché comporti una rinuncia (o proprio per questo), è una conquista. Aiutiamo i bambini a coltivare il desiderio con pazienza: a fantasticare sul giocattolo scelto, a immaginarsi il momento in cui finalmente sarà loro.

E TRASFORMARE I GIOCATTOLI IN STELLE.

È meraviglioso quando un bambino viene pervaso da una gioia grande, quando la sua felicità dura a lungo, quando avverte dentro di sé una profonda soddisfazione, quando prova gratitudine, quando tiene ad un giocattolo e sviluppa la capacità di averne cura. Tutto questo dipende molto da noi adulti. La parola desiderio deriva dal latino ed è composta dalla preposizione de- e dal termine sidus (stelle): allude alla mancanza, alla privazione. Immaginiamo di scegliere una stella, una sola, e di volerla toccare con un dito, colmando la distanza che ci separa da lei. Aiutiamo i bambini a stare bene: trasformiamo i giocattoli in stelle! Stelle da osservare da lontano, da sognare, da andare a prendere.

di Erica Kufersin

Psicologa Psicoterapeuta

Centro Clinico di Psicologia Caltanissetta Buratti

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Quando uno psicoterapeuta incontra un bambino piccolo e i suoi genitori entra in contatto, prima ancora che con le difficoltà e i sintomi, con il misterioso incanto della primissima infanzia, capace di evocare nell’adulto una magica reazione di incertezza non ansiosa.

IL BAMBINO E IL MISTERO

Il bambino piccolo è un oggetto a tutto tondo che evoca risonanze profonde. Mentre lo osserviamo, dentro di noi (anche dentro a noi terapeuti) si muove qualcosa cui, a suo tempo, non abbiamo potuto dare un nome: emozioni poco contenibili, significati ineffabili.

Più è piccolo e più ci sollecita a fare i conti con la capacità negativa di cui parla Bion, “quella capacità che un uomo possiede se sa perseverare nelle incertezze, attraverso i misteri e i dubbi, senza lasciarsi andare ad una agitata ricerca di fatti e ragioni” (Keats, citato da Bion): l’infante ci chiede di essere in grado di sostare nel non capire.

IL BAMBINO PICCOLO E I GENITORI

E più è piccolo e meno esiste senza la propria madre, senza il proprio “ambiente”. Il bambino piccolo è sempre in relazione con l’adulto. Inizia la sua vita dentro ad una diade (la diade mamma bambino) che spesso tende a chiudere il mondo fuori da sé, ma che -per fortuna- deve sempre di più rapportarsi con un marito padre, là fuori, e lasciare lo spazio dunque ad una vitale situazione triadica. Ingiusto allora, e in realtà impossibile, affrontare le difficoltà di un bambino senza tenere nella mente i suoi genitori. Le difficoltà del sonno, dell’allattamento e dell’alimentazione, del linguaggio svolgono un ruolo o comunque assumono dei significati all’interno delle dinamiche familiari ed è nel contesto della famiglia che possono essere superate.

IL BAMBINO PICCOLO E IL SINTOMO

Il sintomo è una porta d’ingresso su un mondo, è un pretesto, la comunicazione di un disagio. I disturbi della pelle e del corpo, il problema del trattenere la cacca o del farsi la pipì addosso possono essere veramente compresi solo tenendo in mente che, agli albori della vita, psiche e soma sono intrecciati in un nodo inscindibile. Lo sono sempre, certo, anche nell’età adulta, ma nel bambino il legame è più intimo, indissolubile. Molte volte, quindi, il pensiero è sufficiente a risolvere anche tali difficoltà: pensare, insieme ad una terza persona, al proprio bambino e al suo corpo che parla trasforma e cura.

IL BAMBINO PICCOLO E IL TERAPEUTA

Il lavoro con il bambino piccolo è dunque sempre un lavoro anche con la sua famiglia, soprattutto quando è molto piccolo, ma anche quando è un bambino grande, perché l’individuazione di sé è un percorso e le dinamiche familiari restano a lungo intimamente in comunione con le dinamiche interne. L’ascolto fiducioso del terapeuta e il suo sguardo contenitivo aiutano la madre e il padre ad osservare e ad ascoltare il figlio, liberando lo sguardo da proiezioni troppo ingombranti e non elaborate e liberando il bambino da quel normale carico di fantasmi (“intrusi del passato che hanno preso la residenza nella stanza dei bambini”, Fraiberg) che a volte ne ostacola la crescita armoniosa.

“Lentamente perdiamo la capacità di lasciarci stupire, di ammettere che l’insolito è possibile” (Sepulveda): con un terapeuta il sentiero è ripercorso al contrario, per permettere al bambino, e anche a sua madre e a suo padre, di vedersi in un modo nuovo e di riprendere uno sviluppo il più possibile libero e creativo.

di Erica Kufersin

Psicologa Psicoterapeuta

Centro Clinico di Psicologia Caltanissetta Buratti

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Nella stanza di terapia:

Mamma: «Mi creda dottore, il clima in famiglia è proprio pesante, siamo stanchi, neppure quel poco tempo che trascorriamo insieme a cena è sereno»

Terapeuta: «Effettivamente, signora, stavo pensando che gli adolescenti a volte sanno essere molto divertenti e fanno decisamente ridere,  altre volte invece lo stare insieme può risultare molto faticoso, un incubo»

Mamma: «Ridere?? Davvero?!!!! Non so da quanto tempo non ridiamo tutti insieme»

Terapeuta: «Immagino. Eppure i ragazzi possono essere molto divertenti».

Ripensando a quella seduta mi sono trovato a riflettere sul bisogno di ridere, sul diritto ad essere felici e sulla risata come termometro di benessere e cura della famiglia.

La malinconia unita all’incredulità di questo genitore fanno pensare; rivelano la dolorosa mancanza di questa atmosfera, ma anche il desiderio di ricrearla. Le parole della mamma mostrano inoltre lo stupore nella possibilità di stare bene insieme e di tornare a vedere i figli come divertenti e piacevoli.

Ascoltando questo genitore ho notato come, a volte, nel parlare con le persone, capita qualcosa di paragonabile a quello che accade andando per boschi o per mare. Sembra di non notare nulla di particolare e poi, improvvisamente, prestando attenzione, si può scorgere ben mimetizzato un gran porcino o un bel pesce che catturano la tua attenzione.

Parlando della vita delle persone e delle famiglie, può accadere di imbattersi in quello che ha permesso di scorgere questo genitore: una fatica quotidiana nello stare insieme che diventa un insopportabile cappa asfissiante e dolorosa. Le difficoltà della vita di uno o più membri della famiglia possono incupire lo stare insieme. Erodono il desiderio di condividere esperienze, pensieri ed emozioni.

Stiamo insieme sentendoci tutti terribilmente soli e temendo la vicinanza di quello che dovrebbe essere uno dei momenti più belli della giornata: la cena in famiglia. Da un iniziale : “ E’ pronto, tutti a tavola!” di quando erano piccoli… si sprofonda nell’attuale: “Che fatica andare di là attorno allo stesso tavolo!”.

Lo stare insieme spensierato, leggero e divertente è ormai un lontano ricordo. Un puntino all’orizzonte, o forse, neanche più quello.

UN CAMBIO DI PROSPETTIVA

Vedere il figlio come fonte di risate e non solo di preoccupazioni, delusioni o rabbia è spiazzante e sorprendente. E ancor più difficile è immaginare che possa esserlo con te e in famiglia e non solo con i coetanei. Come dire: “Possibile? Mi sta prendendo in giro! Varrà per gli altri, ma di certo non a casa nostra!”

È assolutamente normale non crederci più. Ci si abitua facilmente alla pesantezza. Ci si scivola dentro gradualmente come nelle sabbie mobili e poi si fa fatica a uscirne. Si rimane invischiati o ci si trascina giù a vicenda.

La perdita di speranza provoca anche il timore e la paura nel desiderare un cambiamento. Non credendoci più non voglio neanche più illudermi. Ho paura di farlo e di restare ancora una volta deluso.

Oltretutto possono insorgere anche dubbi sul diritto a star bene ed essere felici. Sarà legittimo? Si può sognare o pretendere che il clima sia più leggero? Se ci si crede fino in fondo, le cose possono cambiare in quanto il genitore stesso sarà promotore del cambiamento, partendo proprio dall’intuizione che le cose possano andare diversamente.

Altrimenti contribuiremo a lasciarle andare alla deriva. E, purtroppo, saremo tutti responsabili degli esiti.

Questo è il motivo per cui, in queste situazioni così consolidate, è una manna la preziosa combinazione di incredulità, stupore e malinconico desiderio espresso nelle frasi: “E’ realmente possibile? Davvero sono divertenti? Davvero si può ridere? Da quanto tempo non succede più!”.

È prezioso perché parla della necessità legittima e universale di stare bene insieme. Di un bisogno sano e naturale come lo è quello di ossigeno e acqua. Serena libertà e ariosità.

UN CAMBIO DI APPROCCIO

Incredulità e desiderio possono instaurare anche un nuovo modo di vedere l’altro e di guardarsi. Il genitore o la coppia di genitori possono iniziare a considerare in modo più distaccato e al contempo empatico quel figlio che improvvisamente appare anche arguto, comico, piacevole o simpaticamente maldestro. Sia gradevole, sia irritante, sia con delle difficoltà. “Sia” e non “solo”.

Sono cambi di approccio più o meno impegnativi che però modificano il modo di vivere e di porsi. Ti vedo diversamente. Mi comporterò diversamente. Ti tratterò diversamente… e gradualmente mi risponderai diversamente.

Aiutano anche a comprendersi e conoscersi. Alcuni comportamenti diventeranno più chiari, più logici e più umanamente comprensibili. Il beneficio sarà di tutti, dei genitori come del ragazzo.

Non è immediato né semplice. Così come non è facile per la coppia di genitori cambiare assetto soprattutto se è solo un genitore ad esser ambasciatore di questo disagio.

E’ quindi fondamentale non scoraggiarsi e proteggere il desiderio di tornare a ridere insieme dove questo divertirsi è da interpretare come necessità di prendersi cura di te, di me e di noi famiglia. Come uno strumento per guarire le ferite del singolo o della famiglia partendo da un bisogno apparentemente banale, ma evidente a tutti.

Al contempo il bisogno di tornare a ridere può mettere in moto la ricerca di un aiuto esterno. Può quindi essere uno dei modi per arrivare a chiedere un supporto psicologico. Aiuto cercato per ricreare in famiglia un clima migliore partendo da un sintomo ‘inusuale’: la nostra capacità di ridere si è ammalata.

di Marco Caltanissetta

Psicologo Psicoterapeuta

Centro Clinico di Psicologia Caltanissetta Buratti

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Ci siamo incontrati e da subito amati. Abbiamo affrettato i tempi per poter stare insieme ogni istante. Abbiamo progettato una casa ancora prima di pensarla.

E’ un istinto quello di cercare una dimora, il luogo in cui sentirsi protetti.

E così, come i passeri in primavera iniziano a svolazzare gioiosi e canterini alla ricerca di ramoscelli e fili di paglia per costruire il nido, anche noi abbiamo iniziato le interminabili domeniche all’Ikea.

Forse meno bucolico, ma Ikea evoca il senso di famiglia, la certezza che ci sia spazio per tutti anche in 20 metri quadri.

E quando arriviamo alle camerette, sarà la stanchezza, sarà la felicità di sapere che dopo lo spazio bimbi ci sarà il ristoro con le polpettine Ikea, tanto indigeste quanto deliziose, inizia a costruirsi naturalmente l’idea di allargare la famiglia. Di diventare genitori.
Non osiamo pensare che Ikea incentivi le nascite, ma un articolo si intitolava: “Natalità in calo? La soluzione si chiama “modello Svezia”…parliamone.

UN KALLAX O UNA BILLY?

Ma forse non è ancora tempo. Siamo in due e formiamo un uno.

Ci bastiamo al momento.

Affrontiamo la prima difficoltà: il montaggio dei mobili Ikea quando la brugola non ha abbastanza spazio per girare o quando prendiamo l’unico pezzo non interscambiabile e lo posizioniamo proprio nel luogo sbagliato.

Ma l’amore ci fa affrontare questa difficoltà e ci sentiamo forti e allegri ridendo dei nostri gesti maldestri e di quelli del partner…

Funzioniamo insieme…non c’è che dire.

Forse è il momento di diventare genitori.

LA DECISIONE DI DIVENTARE GENITORI

Clock…giunge il momento.
Un altro istinto primordiale, quello di sopravvivenza.

E abbiamo preso la decisione di diventare genitori… nella maggior parte dei casi… Chi naturalmente, chi con l’aiuto della scienza, chi attraverso l’adozione, almeno una volta tutti ci abbiamo pensato.

E iniziamo una sfrenata danza di corteggiamento.

Siamo consumati da questa idea. Sveglie programmate per fare l’amore nell’orario più indicato, appuntamenti dagli specialisti per programmare le cure di stimolazione, colloqui per l’idoneità all’adozione.

Ma siamo pronti, ci sentiamo forti e generosi, in grado di donare il surplus di amore.

Altre interminabili domeniche da Ikea dove scopriamo letti che contengono letti che contengono altri letti…fasciatoi transformer che diventano scrivanie d’ufficio e i mobili componibili Trofast con le loro vaschette colorate portaoggetti che nessun genitore può dimenticare nella propria lista.

La costruzione del nido per accogliere il nostro piccolo va avanti con l’attesa del suo arrivo.

Ancora occhi negli occhi e mano nella mano.

Danziamo in un sogno e tutto sembra leggero e divertente.

SIAMO PRONTI A DIVENTARE GENITORI! O NO?

Arriva…siamo pronti ad accoglierlo.

Ma dopo un minuto ci accorgiamo che forse…ecco…probabilmente non siamo prontissimi.

Alcuni mentono molto bene. Talmente convinti che sia del tutto naturale, soffocano il disagio che evoca quel pianto a squarciagola che non contiene parole, a volte qualche vocale. E così tentiamo di far leva sul nostro istinto di accudimento e soddisfare il suo bisogno improvvisando

Una sirena di allarme…accompagnata dal quel buon profumo che emana come qualsiasi cucciolo animale.

Sono le sue armi di difesa e di richiamo.

Dopo la prima settimana insonne, percepiamo che qualcosa è cambiato.

Non abbiamo molto tempo per danzare con il partner…non abbiamo tempo per accudirci…non abbiamo tempo per altro se non per lui. Ormai siamo diventati genitori. Non c’è spazio per altro.

Uno sguardo veloce attraverso la porta a chiedere: hai voglia?

Le occhiaie e un grugnito la risposta senza parole.

Ma presto la richiesta diventa un’abitudine e la risposta scontata.

Tanto che quello sguardo che prima era dotato del super potere di attraversare i muri per arrivare fino all’altro, ora è incollato ad uno schermo per avere qualche minuto di relax.

Sono momenti ci diciamo, del tutto naturale.

Ma alla fatica si aggiunge lo stress dato dalla consapevolezza che quell’esserino dipende da noi in tutto e per tutto…e per molti anni…

Saremo in grado di essere tanto generosi?

La natura ci viene incontro è vero e tutti questi suoni e profumi e novità sorreggono comunque il nostro rapporto.

Alcuni però, quando il profumo di borotalco inizia a sentirsi appena, e il cucciolo inizia a muovere i suoi passi verso l’autonomia, si guardano intorno.

Come al suono di una sveglia, così di colpo, vediamo il partner e ricordiamo il suo nome.

CI CHIAMAVAMO MAMMA E PAPA’… ECCO IL PROBLEMA!

Ci chiamavamo mamma o papà e nel letto un piedino, una gambina, un braccino di troppo non ci hanno aiutato a mantenere la fiammella accesa.

La domanda è sempre più un’abitudine e la risposta ormai implicita.

Non abbiamo più momenti di intimità…e forse sì, forse c’è una crisi.

Ci sentiamo inadeguati nel vedere gli altri genitori tanto attivi, innamorati mentre noi ci guardiamo appena.

I discorsi ruotano intorno alle attività dei figli, alle scadenze, agli impegni.

A correr dietro a tutto ci si dimentica presto il motivo per cui si è lì: il surplus di amore.

Ora ne abbiamo poco per noi stessi perché il tutto è verso i figli…per il partner a volte un senso di disagio.

I figli crescono, sempre Ikea con le stanzette più grandi. Noi invecchiamo e rimandiamo sempre il momento in cui potremo dedicarci a noi stessi e all’altro.

Ma iniziamo a sentire il bisogno di appoggiarci in sicurezza a qualcuno…e solitamente non al partner.

Cosa è mancato? Dove abbiamo perso la gioia di danzare insieme? E perché, dato che la scelta di creare una famiglia è stata una scelta d’amore?

La crisi si prolunga per molto tempo senza opporsi, senza affrontarla. Il tutto si dice per la serenità dei figli che intanto osservano e ascoltano e a volte si sentono responsabili vittime del gelo e dell’insoddisfazione.

Alcuni dopo anni di malcontento decidono di separarsi perché si accorgono di colpo che il partner non è quello che pensavamo che fosse.
Altri si allontanano per bisogno di solitudine che una famiglia naturalmente non permette di avere.

E’ il nucleo elementare della società umana. In quanto nucleo non è scindibile.

Mentre all’inizio il nucleo alimentava il nostro amore, ora ci percepiamo come due distinti, a volte anche fin troppo diversi.

C’è un’alleanza che stringono tra di loro i lupi. Una moltitudine che si fa unità per tutelare ogni suo membro.

ASPETTIAMO UN ISTANTE

Aspettiamo un istante e ascoltiamoci. Anche se decideremo di separarci, anche se siamo in crisi profonda, anche se avremmo desiderio di libertà, saremo sempre una famiglia perché insieme dovremo tutelare ogni membro.

Separati o ancora insieme per la vita, dovremo prenderci cura l’uno dell’altro, per creare un ambiente protetto ai nostri figli che abbiamo desiderato sentendo quel surplus di amore.

Allora non c’è una classifica del più bravo o meno bravo, non ci sono orecchie d’asino o medaglie; a volte si riesce a stare insieme e affrontare le crisi altre volte non riusciamo.

Non esiste una bacchetta magica per far tornare tutta la bellezza di un tempo, ma ricordiamoci quell’amore così imponente che ci ha unito prima di ingaggiare guerre; domandiamo, dialoghiamo, lasciamo da parte un minuto il nostro ego ferito e afflitto e semplicemente sentiamoci famiglia.

di Franco Cattaneo

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