Partiamo dal presupposto che il lutto non è una patologia, ma un’esperienza dolorosa e umana. Il lutto, per quanto doloroso, è una risposta fisiologica, istintiva e soggettiva per la morte di una persona amata.

Perdere per sempre qualcuno smarrisce, e il dolore non svanisce rapidamente, ma per la società di oggi fermarsi per troppo tempo viene considerata “malattia”…se ci pensiamo anche il tempo delle lacrime è socialmente concesso il giorno del funerale, dopo “devi reagire!”.

Il lutto è il segno di una perdita significativa; di un tempo critico perché la persona da quel momento si trova a vivere senza l’altro. Questo è doloroso, difficile, e per alcuni, una sofferenza che consuma il senso e il valore di andare avanti.

La perdita di senso della propria vita spaventa perché ci si sente senza strumenti e senza fiducia nel poterli ritrovare. Nei primi mesi prevale il desiderio di tornare indietro, di negare la morte e il dolore sembra l’unico sentimento per sentirsi vicino alla persona defunta. Tutto questo richiede tempo per essere vissuto ed elaborato. Le risorse personali, familiari e sociali consentono una elaborazione del lutto cosiddetto normale. Ovvero, si riesce con sacrificio a riorganizzare il proprio presente, le proprie abitudini e riprendere in mano il proprio futuro.

IL LUTTO: QUANDO PUO’ DIVENTARE COMPLICATO?

Talvolta passano i mesi ma il dolore resta invariato. Ci si sente imprigionati nell’angoscia. La mente è abitata dai ricordi e dalle immagini degli ultimi momenti. Non si riesce a dormire o a mangiare tendendo ad isolarsi, perché incompresi nel proprio dolore. Questo rende impossibile integrare l’esperienza di perdita nella propria storia. Ci si sente bloccati nel passato e il lutto diventa complicato nella sua elaborazione.

Il Manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali (DSM-5) inserisce la diagnosi di lutto persistente e complicato nel “disturbo correlato a eventi traumatici e stressanti”.

Per i criteri proposti dal DSM-5 almeno uno dei seguenti sintomi è stato presente per almeno per 12 mesi:

• L’individuo ha vissuto la morte di qualcuno con cui aveva una relazione stretta.
• Un persistente desiderio/nostalgia della persona deceduta.
• Tristezza e dolore emotivo intensi in seguito alla morte.
• Preoccupazione per il deceduto.
• Preoccupazione per le circostanze della morte.
• Marcata difficoltà nell’accettare la morte.
• Provare incredulità o torpore emotivo riguardo la perdita.
• Difficoltà ad abbandonarsi a ricordi positivi che riguardano il deceduto.
• Amarezza o rabbia in relazione alla perdita.
• Valutazione negativa di sé in relazione al deceduto o alla morte (per es., senso di autocolpevolezza).
• Eccessivo evitamento di ricordi della perdita (per es., evitamento di persone, luoghi o situazioni associati al deceduto)

Chi vive un lutto complicato potrebbe avere difficoltà nel provare fiducia verso gli altri. Dopo 12 mesi dalla perdita sentire che la vita è ancora vuota o priva di senso. Nonostante il passare del tempo resta la difficoltà nel perseguire i propri interessi o nel fare piani per il futuro (per es. amicizie, attività).

Un lutto persistente e complicato produce effetti negativi sulla salute fisica e mentale influenzando fortemente la qualità della vita della persona in lutto e dei loro familiari (Lombardo et al. 2017). Ma tutto questo non perché non si è abbastanza forti o capaci. Iniziamo a concedere all’essere umano non solo la ricerca dell’essere forte ma anche dell’essere fragile e ferito.

COME PRENDERSI CURA DEL PROPRIO LUTTO

Elaborare un lutto richiede tempo al di là che sia normale o persistente e complicato. Non confondiamo la parola reagire con il non sentire dolore.

Ma accogliere il dolore come espressione di un momento difficile della vita. Un momento segnato da una separazione non voluta, non scelta ma con cui ora ci si trova a fare i conti. E se il dolore lo sentiamo troppo grande? Chiedere aiuto è la strada per ritrovarsi. Se prendiamo sul serio il nostro dolore possiamo non restare imprigionati.

di Marica Mulè

Psicologa -Referente del gruppo di supporto al lutto e percorsi individuali Hospice Casa Madonna Dell’Uliveto (RE)

Bibliografia

American Psychiatric Association, 2014. Manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali. Quinta edizione. DSM-5. Milano: Raffaello Cortina Editore

Lombardo L., Lai C., Luciani M., Morelli E., Buttinelli E., Aceto P., Lai S., D’onofrio M., Galli F., Bellizzi F., Italo Penco I. (2017). Eventi di perdita e lutto complicato: verso una definizione di disturbo da sofferenza prolungata per il DSM-5. Rivista di psichiatria 2014;49(3) pp. 106-114

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PERDERE UN BAMBINO IN GRAVIDANZA: IL LUTTO PERINATALE

Perdere un bambino in gravidanza, o subito dopo poco il parto, implica l’interruzione di un progetto di vita.

Lascia un vuoto, una mancanza che porta con sé una grande sofferenza emotiva.

La morte perinatale è un lutto a tutti gli effetti. La donna, nel periodo della gestazione, ha vissuto con il proprio bambino, sperimentando emozioni e sensazioni.

Ci sono state fantasie, speranze, aspettative. Improvvisamente tutto questo svanisce.

LA PERDITA IN GRAVIDANZA

Si parla di morte perinatale quando la perdita del bambino si verifica dalla 28ma settimana di gestazione al 7° giorno dopo il parto.

E se la perdita si verifica prima?

Le donne che vivono l’esperienza di perdere un bambino in gravidanza sperimentano una sofferenza legata a un lutto, a prescindere dall’epoca della gestazione, dalla presenza di patologie fetali o materne, o dalla ragione, se aborto terapeutico oppure spontaneo.

Improvvisamente si interrompe la storia di maternità.

La coppia bruscamente deve abbandonare tutte le fantasie e aspettative, che stavano crescendo giorno dopo giorno, legate al bambino e alla vita che avevano pensato insieme a lui.

Al dolore della perdita, ancora troppo spesso, si aggiungono le frasi fatte, pronunciate da conoscenti e non, come “sono cose che capitano” “è stato meglio così” “vedrai la prossima volta andrà meglio” “concentrati sul futuro” “in fondo non lo conoscevi nemmeno” “non era formato era ancora un feto” “fortunatamente avete un altro figlio, concentrati su di lui”.

Tentativi di consolazione o di minimizzazione dell’accaduto che non alleviano la ferita interiore. Anzi.

Il dolore è un vissuto soggettivo e non possiamo certamente misurarlo in base alle settimane di gestazione.

PERDERE UN BAMBINO IN GRAVIDANZA: DALLA PARTE DELLA MAMMA

Perdere un bambino in gravidanza provoca uno shock emotivo. L’attesa si è spezzata.

La donna che si trova nella situazione della perdita dapprima si sente confusa, smarrita talvolta in una sorta di ovattamento emotivo.

Poi un susseguirsi di domande e di dubbi iniziano ad affacciarsi nella mente “perché proprio a me” “cosa potevo fare per evitarlo?” “se avessi…”.

Di fronte a questo evento sopraggiungono soprattutto sentimenti di colpa, di fallimento, di rabbia, di impotenza e tristezza.

La donna spesso si trova a pensare “magari quella volta avrei potuto…”, si sente sbagliata e mette anche in discussione le proprie capacità generative.

Si può passare velocemente da un’emozione all’altra.

Oppure, proprio perché la risposta al dolore è individuale, le reazioni sono altre. Si mettono in campo strategie spesso inconsapevoli con lo scopo di allontanare le emozioni negative.

PERDERE UN BAMBINO IN GRAVIDANZA:  DALLA PARTE DEI PAPA’

Nella coppia si può vivere e affrontare l’evento del lutto del bambino in modo diverso.

Siamo abituati a pensare che l’uomo ad esempio non può e non deve piangere e che il suo compito è mostrarsi sempre forte.

Ciò non significa che gli uomini non sperimentino dolore o che il loro dispiacere sia inferiore a quella della donna, queste sono inferenze culturali.

Invece c’è un impatto emotivo anche per l’uomo. Sperimenta impotenza, rabbia e può sentirsi minato nel senso di autostima.

Diciamo semplicemente che le emozioni negative trovano un canale di espressione differente. Così talvolta l’uomo può negare la sofferenza, essere maggiormente irritabile, intensificare l’attività lavorativa o rifugiarsi nell’eccessiva attività sportiva.

La perdita del bambino porta con sé un profondo turbamento che può avere ripercussioni sugli equilibri della donna ma anche della coppia.

Per questo motivo è importante sapere che le modalità con cui si può manifestare il dolore sono diverse, ma riguardano sicuramente entrambi.

Fondamentale è poter parlare liberamente del proprio dolore e ascoltarsi l’un l’altro.

IL PERCORSO DELL’ELABORAZIONE DEL LUTTO PERINATALE

Il lutto è un evento difficile nella vita e le reazioni, il modo di affrontarlo sono soggettive.

Se il lutto non viene adeguatamente elaborato alcuni aspetti traumatici potrebbero riaffiorare in seguito, talvolta durante una successiva gravidanza.

L’elaborazione della perdita è un percorso. Ciascuno lo attraversa con le proprie modalità e risorse.

Magari all’inizio si avverte il bisogno di chiudersi nel proprio dolore e non se ne parla per vergogna.

Per la coppia poter parlare e narrare la propria storia dando spazio ai vissuti emotivi, ai ricordi, è un elemento molto importante per l’elaborazione di questo evento.

Per la donna che affronta la perdita precoce del proprio bambino, infatti, molto spesso è di aiuto poter esprime i propri stati emotivi, pensieri e bisogni. Per questo risulta importante la condivisione senza giudizio con il partner o una persona cara, oppure con persone che hanno vissuto la stessa esperienza.

Lo  psicoterapeuta può essere uno strumento fondamentale nella fase dell’elaborazione del lutto.

Durante questo periodo ci possono essere momenti più complicati, come le ricorrenze, la data presunta del parto, ma anche momenti di recupero. E’ necessario darsi del tempo.

di Stefania Crispino

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